седня приснилось, что у меня ребенок есть, очень странный - у него (нее) очень широко расставленные глаза были, а в остальном - чисто купидон с золотыми кудряшками (кудрявых у нас нет в роду). был он(а) голым и годовалым-полуторагодовалым. я трогала дитя за руки и ноги, пытаясь осознать наличие того факта, что оно есть, но я не чувствовала, что я - мать. так странно... думаю вообще много о воспитании, чего бы я никогда не сделала, а что бы сделала; что нужно прививать ребенку; правильно ли гендерность воспитывать или чтоб все как у джоли-питтов было (там дочери ходят как мальчики и осознают себя мальчиками). думаю, думаю и понимаю, сколько со мной было не так, сколько во мне упущено родителями... почему? ведь все плохо жили, но другими детьми занимались, их направляли. а меня нет. даже в сравнении с братом. он и на каратэ, и на лыжи, и на футбол ходил. попроси он музыкалку или художку, ему бы это обеспечили. а мне сказали - вон есть бесплатный кружок где-то там, сходи туда. сама. м
Сообщения
Когда я говорю людям о том, что по данным ВОЗ молодым считается возраст от 25 до 44, мне не верят. У нас принято 40-летних считать тётками, да что тут говорить, 30-летних тоже. Конечно, люди бывают разными, обстоятельства жизни бывают разными. Кто-то в 35 огурцом бодреньким, а по кому-то жизнь уже к 30 основательно прошлась, по нескольку разводов, родов, ремонтов, судов и прочих "радостей" - в 30 лет в жизни всё уже было. Только сейчас поняла, КАК это ужасно, это "всё уже было", нечего больше ждать, нечего хотеть, впору впасть в депрессию, доживать и смотреть Гузееву. Как же хорошо, что сейчас временные рамки сдвигаются, "успеть выйти замуж до 25", "родить до 30" постепенно уходят в небытие, а вместо этого приходят новые тенденции - жить так, как хочешь ТЫ, а не как требует от тебя общество. На пороге размена четвертого десятка я не чувствую себя на 31, мне в душе от силы 25, а то и меньше. 20! У меня столько в жизни ещё не было... Не в этом
на работе сегодня почувствовала себя дурно, оказалось, что у меня температура 36,9. и пульс скакал от 80 до 100, хотя моя норма 86-88. начальник опять вонял чесночным перегаром, в условиях духоты это было отвратительно. я б запретила законодательно жрать чеснок и приходить после этого на работу. это фу как мерзко. он меня сегодня заеб работой, аж бесит. аспирина я не нашла, пришлось молиться но мне все равно полегчало после обеда - я поела и поспала. это я вчера так хорошо прогулялась в обед - 2 круга сделала по кварталу - 3000 шагов, если верить фитнес-браслету. продуло, видать. после работы поехала в санлайт себе за подарком, очень удачно попала под черную пятницу - там была акция, набираешь товара на 5000, а платишь 2000, это только на серебро, я поехала за шармом, а в итоге взяла 5. 5! кто молодец и шопоголик ? черепашка-висюлька, колибри-висюлька, хамелеон-висюлька, цветочек-кругляш и гибрид пегаса и единорога, он тоже висюлька. еще надо 2 кругляша каких-нибудь. в каталоге по
Как может так бесить собственная мать?? Пришла к ней, слово за слово, сказала, что домой приглашать на ДР никого не буду (вот мне блять не до этого вообще сейчас!). Так она обиделась! Сказала - мне за тебя обидно, что ты ничего не хочешь, значит, у тебя несчастье! Ебаный сука рот. Депрессия у меня - мое обычное состояние! Это моя норма! С хуям я должна испытывать другие эмоции, когда разменива четвертый десяток?! В условиях надвигающегося ремонта, когда дома свалка из коробок, сервизы убраны и тупо нет сил убивать выходной на ебучую готовку и отмечание. Ни физических, ни моральных сил у меня нет. Хотела в др после работы у них дома за чаем с тортом посидеть в семейном кругу. Теперь и этого не хочу. Потом ещё чуть на тему ремонта не разосрались. Вышла от нее, будто душу выпили всю. Чем человек старше, тем больше он тянет из тебя энергии.
День рождения через 9 дней, а настроения никакого нет праздновать. Ксюха написала, что они в конце ноября - начале декабря уедут с мужем в Москву за новогодним настроением. Больше времени она найти не могла!( Это выхи как раз после моего др, который будет в среду. Я хотела в кафе их позвать. Ну пущай езжает, сама дома нажрусь. Мне никто для этого не нужен. Обычно я родителей зову, стол накрываю. В этот год так впадлу. Готовить, накрывать... Брата звать, то только с Машей, а у нее аллергия на котов. И мне стыдно за совковый зал, который требует ремонта. Не хочу, не буду. Ваня вчера спросил, тебе что-нибудь ещё надо на ДР? Он же типа мне телефон недавно купил за 10к. Надо, говорю. Шармик. Вообще, я кольцо хотела из серебра в виде котика, который тянет лапки к жемчугу-шарику, но размер надо заказывать. Геморно, не до этого пока. Так что...грустный какой-то у меня день рождения...
Тут читала статейку про Маска, как типа он страдает от одиночества после разрыва с Херд, которая сама его бросила. Когда я не влюблен, я несчастен; ненавижу спать один; как плохо быть одному в огромном пустом доме и т.п. Омг, там бабы что ль перевелись? Алло, женщины. Или у него запросы непомерные? Причем однодневных связей он не ищет, нужны именно длительные серьезные отношения. Мораль сей басни такова - сколько б не было у тебя денег на счету, проблемы у людей одинаковые, если вы не живёте по принципу - купить можно всё (дружбу, любовь, поддержку). Как-то грустно за него стало. А ещё в этой статье (или уже в другой) про Абрамовича было, который недавно развелся с молодой женой и провел в тоске, печали и одиночестве лето на своей яхте за 400 млн долларов. Орнула в голосину. m.nnov.kp.ru/daily/26758/3788893/
мучилась опять бессонницей. вчера пришла с работы жутко уставшей, сумасшедший день был. поела и выпила бутылку игристого вина. легла спать в 21.00 и вскоре уснула. проснулась в начале второго. и нихуя почти потом не спала. пиздец. весь день как в другом измерении, будто мое тело какое то растворяющееся в окружающем пространстве, не мое. а голова пустая, как тумбочка в пионерском лагере зимой. за последний месяц это уже раз третий или четвертый. что со мной не так? до приема таблеток я часто мучилась проблемами со сном. то заснуть не могла без телека, то просыпалась тяжело. я так устала от этого дерьма...
выпила вчера на всякий случай перед сном донормил и теперь сижу вареная. Очень плохо спала. Он как-то на мозг действует, что хочется в кровати вокруг своей оси вертеться. Или головой вниз лежать. Невозможно было уснуть от такой канители. Больше не буду его пить. У Вани опять болит зуб, всю субботу говорила, чтоб позвонил и записался в клинику, но нет. Кучу кетанов выпил зато и цвыркал. Я в такие моменты своего отца вспоминаю - когда я совсем мелкая была, у него зубы болели очень, когда врачу то ли денег не было идти, то ли ещё что. И он так цвыркал и присвистывал, от боли злой и раздражительный был, я его в тот момент боялась, не хотела без мамы оставаться, хотела провалиться под землю. Вот сейчас все повторяется. В выхи ездили в кастораму, смотрели обои и ламинат. Ламинат можно выбрать, а обои не понравились. Потом мне ночью кошмар снился, что купили серый ламинат с дрищ-поносными вкраплениями, который к обоям никак! Проснулась в поту. Потом снилось, что на меня на работе отец, мать
Когда я пытаюсь играть на своём суррогатном синтезаторе (и мне даже порой кажется, что у меня получается), моя кошка начинает забираться когда мне на колени и мурчит. А сегодня я ещё и петь под музыку пыталась, так она меня лапой трогала. Это, я не пойму, ей нравится, или она просит, чтоб я прекратила?)
Сегодня под утро мне снились просто отвратительные сны. точнее, сон, где было 2 отвратительных страшных события. 1 - родители решили развестись. 2 - ваня решил развестись со мной. сказал, что любви у него ко мне не осталось, скоро разведемся. я плакала и не знала, от чего мне больнее, от того, что отец не хочет больше жить с матерью, потому что он заебся ездить по делам и на дачу, а хочет просто сидеть дома и своими делами заниматься;или от того что мужу надоело со мной жить, что он разлюбила меня. предложила ему самому подавать документы на развод, ибо нет на это у меня душевных сил. но мы по прежнему живем вместе, ходим в гости, но он говорит всем при мне, что мы скоро разведемся. и я понимаю, что всё - все надежды на будущее разрушены, на совместных детей. что вот-вот останусь одна и надо будет кого-то искать. а с другой стороны мама почему-то не парится, что на старости лет разводится. веселая такая. кольцо обручальное на авито продает. моё. и я думаю, что теперь придется за отц
очарована скандинавским стилем. хочу в зале такие цветовые решения осуществить. многие меня, конечно не поймут, да и пох. только вот светлый диван не хочу. хочу темно-серы или коричнево-серый. и ярких аксессуаров добавить. если делать шторы, то только плотные, не пропускающие свет, чтоб можно было спать в зале. не могу спать при свете, тем боле, что окно на восток. и чтоб они легко снимались с гардины.
Не нравится мне тут. Интересно, на ЖЖ также всё стрёмно?.. надо попробовать. Вк прислали годный паблик про скандинавский стиль в интерьере, кучи альбомов с фото реальных скандинавских квартир и домов. Я в полном восторге, пополняю альбом сохранённых фото. В мире снов появилась новая локация, очень интересная. Надеюсь, она укрепится. Одна вот не укрепилась, о чем очень жалею. Там было так красиво.. Только сумасшедший, которому нечем заняться, может сокрушаться о таком. К слову, вчера все было очень плохо с головой, мне казалось, что у меня взгляд, как у Ивана Грозного, убивающего своего сына. Выпила кучу Афобазола и глицина, чтоб купировать психоз, думала, феназепам придется пить, но обошлось.